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在那之后，日子真的是非常凄惨。看样子，女朋友在我第一人生中带来的良好影响，比想像的还要多更多呢。失去所谓「幸运女神」的我，在第二人生中仿佛被丢弃于强风中的塑胶袋般无力。
刚开始的第一个月，我坚信着是哪里出了问题。我相信，亚弥一定是有什么苦衷才会说谎骗我，只要我耐心地持续等待，过不久，她一定会对我说：「抱歉我骗了你。那天我有不得已的苦衷不能回应你的心意，但其实我也是喜欢你的。」
但是距离告白过了五十天左右，我也终于不得不承认这个事实——我已经走到无法挽回的地步。不管再怎么努力，从一开始就不可能忠实重现过去。
真是的，早知如此我一开始表现得像个神童就好了，但是现在后悔也已经来不及了。在回到过去经过五年的那个时间点，我的精神年龄与身体年龄已经几乎要一致了。不，更糟的是，我之后因为受不了没有亚弥的人生，变得无法专心听课什么的，高中志愿也因此狠狠降低了两等左右。
哇！真的是不能小看他人的影响力呢。
你或许会说，拥有二十岁的记忆参加高中考试有什么好辛苦的？但是你试着把头脑放空几年，在小学生的包围下生活看看。我想你会懂我在说什么了。人类的脑袋十分柔软，因此会毫不留情地舍弃被大脑判断为不需要的资讯。
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要说的话，应该是因为我的第一人生一路走来没有任何遗憾，因此才会落到满是后悔的第二人生这个地步。
我绝对没有过多的期盼。真要说的话，我采取的是步步为营的手段，这样的态度应该是要受到称赞才对。
就算这么说，我还是搞不懂老天爷在想什么。或许，祂意外地什么也没有想。唉，要说这些，也得要老天爷真的存在啊。
我其实是个无神论者。会这样说老天爷怎样怎样的，也是一件很奇妙的事。我大概是想藉着「老天爷」这个词，对这个世界的公平性之类的事情表达些什么吧。
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如此这般，高中时，我完全成为一个非常阴沉的人了。要是在第一人生中认识我的人看到了我在第二人生中失足的样子，绝对不敢相信我们是同一个人。
自从亚弥在国中三年级的春天拒绝我之后，我渐渐地讨厌起人类，不过也不是完全地厌恶与人相处。
不过，在我进入比本来的学校偏差值（注：指相对于平均值的差距数值，是日本计算学生学力时使用的公式值。）低了十点左右的高中后，看着那些感受不到一丝知性气质的家伙，才刚萌芽的厌恶人类心理便日渐茁壮了。此外，客观而论，自己也不过是那些人当中的一分子罢了，因此这又让我更加消沉了。
于是，我渐渐地与周围保持距离。结果，就成了像是画中孤单的人影一般。
学校生活对我来说，除了痛苦再也没有其他东西可言。三年里大部分的时间，我都在看时钟过日子，就算说我的高中生活是一心等待时间流逝也不为过。
我曾想过，只要时间过去，事情就会渐渐好转。但是，时间能解决的，只有结束的事物。我面临的问题的确没有变得更糟，但也没有任何好转的迹象。
所谓的高中，不是为了没有朋友的人而存在，那种人不可能开心度过高中生活。因此，我几乎没有第二人生的高中生活回忆，连毕业纪念册都没好好看过就丢了。
真的很寂寞呢。连应该最开心的毕业旅行也只有悲伤的回忆。像是在班级活动的时候，其他人毫不掩饰地粗暴对待我，或是在旅馆中半夜醒来，到厕所哭得像《水牛66》里的比利布朗（注：1998年的美国电影，男主角比利布朗是位刚出狱的冷血杀手，是一部描述寻找自我存在价值与渴望被救赎的作品。）一样等等。
「事情到底为什么会变成这样？」、「明明不应该是这样的。」我的脑海中总是浮现这些话语。不过本来每个人都会有类似这种的心情，也可以说是一种自我不一致性吧。第一次的我，从来没有过这种想法，现在看来，那才是一件非常诡异的事呢。
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我想，我的第二人生是不是在为幸福过头的第一人生还债呢？不过另一方面，我从前就隐约相信这个世界没有所谓的公平。我们生存的这个世界，无法达到那么公平的境界。根据做法不同，我相信我原本可以走向比第一人生更加幸福的道路喔。
我想我的失误在于采取保守的态度。举例来说，在长跑比赛里，一百个选手中总有个老是得第三名左右的人吧？不过那个人应该也是以第一名为目标，最后才会跑出第三名的成绩。假设他一开始就以第三名为目标跑步的话，最后一定是拿到第七名或第九名吧？我想我犯下的错，大概就是这种感觉。
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不过，因为一件小事造成的契机，让我短暂振作了起来。虽然只有很短暂就是了。
那是高中二年级的冬天，一个下着大雪的夜晚，我发抖等着开向地铁站的公车。公车站虽说有屋顶，但面对横向吹来的冷风，几乎没有任何意义。落下的雪花将我身上的毛呢大衣染成一片雪白，脸颊和耳朵都冷得发疼。
公车站附近的住家流泻出温暖的灯光。潮湿的路面形成一面模糊的镜子，在道路上映照出扭曲颠倒的世界。这幅景象比为了美观随便装饰的灯泡来得更加美丽。
早该在三十分钟前抵达的公车终于到站，但在车门开启前，我就知道我无法挤进公车，只能无奈地看着它缓缓驶去。
我抬头看向夜空，大口吐着白色的气息，虽炚心心里想着天气实在太冷了，再这样下去可能会感冒，但又觉得感冒了也无所谓。因为，这么一来不就有借口可以跟学校请假了吗？干脆在这里待个五小时左右，再不然得个肺炎好了，我开始半认真地思考着。当我准备在公车站的长椅上坐下时，突然发现道路正对面的公车站里，也有个同样等不到车的人。
被风雪吹乱头发的那个女生，是我熟知的女生。
没错，国中三年级的春天拒绝我的那个女生——亚弥，就站在对面。
我最先想到的是：「为什么她会在这里？」亚弥念的高中和我的高中应该距离好几十公里才对。
她是不是有什么事情才偶然来到这附近呢？虽然只要向她本人询问就可以得到答案，但我就是没办法开口向她搭话。
话虽如此，当时的我对亚弥还抱着一些不甘心的怨恨情绪，觉得都是因为她没有接受我的感情，我才会变成这副德行。虽然这样说很自私，但那时如果不把责任推到别人身上，我就没办法保持正常的自我了。
但是，一旦亚弥出现在我面前，内心的某处的确产生一股喜悦的心情，这是不得不承认的事实。
虽然我毫不掩饰地将视线投向亚弥，但她似乎没有注意到我。或许对她而言，我是不值一提的人，早在很久以前就忘了我的长相也说不定。
因寒冷颤抖的亚弥，看起来有种寂寥的感觉。
看起来她身边必须要有某个温暖的人。
当然这一切都是我的误会，是配合我自己个人的想像。需要温暖的人，当然是我自己，但我决定要当作是亚弥这么想的。
那是一个幸福的误会，感觉自己被需要的错觉，实在很不错。我成功地让自己深信「这个女生果然还是需要我的」喔。而人类就是可以倚靠误会活下去的生物，宗教就是很好的例子——虽然我这么说应该会挨骂就是了。
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完全丧失生存力量的我，因为这个值得庆幸的误会，而下定决心要取回过往曾有的幸福日子。
我首先致力的，就是为了和亚弥上同一所大学而发愤用功。
我不是拼老命地念书。要说的话，比起专注念书，不如说我停止注意其他事还比较贴切，大概可以说是删去法式的专注吧。我将念书以外的选项，全部从脑海中排除。
这是一种很危险的做法，只要稍有偏差，可能就会变成除了念书没有任何能力、兴趣，也没有生存意义的人。不过，念书时一直听的音乐，千钧一发地拉住了我。
我本来是个对音乐没什么兴趣的人，只喜欢约翰蓝侬而已。为什么会喜欢约翰蓝侬呢？因为第一人生的女朋友只要有空就会放他的歌。神奇的是，我脑海中关于约翰蓝侬的记忆比其他记忆都清晰。嗯，我想是因为蓝侬的歌超越了时空，持续被传唱的关系，所以我会这样也不稀奇。
我曾在某本杂志上看过，好的音乐就算一开始完全不符自己的喜好，但似乎在听了几百次的期间，绝对会越听越习惯。说到音乐，我是那种典型只听流行乐的人，但在第二人生的高中时代，有天突然听到广播里传来的〈YerBlues〉时，我发现自己完全听惯了约翰蓝侬的音乐。从此，我念书的时候一定会听蓝侬的曲子。
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