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049 烂醉

我家距离小锐家确实非常非常近,就隔着一条巷子,这个时间本身就有点晚了,又是在村儿里,小锐说我自己打车回去不安全,不如去坐坐然后一起回去。

其它的老同学听见我们对话,不走的也过来起哄,“对啊妍妍,一起去吧,十年才聚一次,下次见面都不知道什么时候,都这么忙。”

我觉得有些人,也许从此以后见都没机会见了的。这个劝我留下的,是当时和我关系非常好的一个女同学,就是闺蜜那种程度。只是后来人家上了大学,我在外面瞎混,觉得有了距离,所以渐渐疏远了。

其实有的时候,我也挺想她的。我记得有一年,她上大学放假回来,我们在街上偶遇,她看见我和小锐他们混在一块儿,我那时候还是一身差不多非主流的打扮,她当时就哭了,她说:“你看看你现在变成了什么样子。”

虽然她哭过那次以后,我们再没机会见面,顶多网上聊聊,但我一直还是记得她那两行眼泪留给我的感动。

她都张口说话了,于是我应了。

到了ktv,小锐去点了个大套餐,我随便找个地方坐着,大家就唱歌说话。我现在不爱唱歌,以前刚出来混的时候,我是很爱唱歌的,现在可能对唱歌腻了,一般人起哄,我都不带唱的。我总说我不会,说唱歌能吓死人,其实没那么夸张,就是不想。

我很老实地坐在这里,有人过来碰杯喝酒,我就随便应付一个。

然后有个男性老同学坐到我旁边来,跟我聊天,问我有没有男朋友呀,现在怎么这么漂亮了呀,他还说早知道我以后这么漂亮,当年就追我了什么的。

我挺礼貌地在应付,我有点头晕,今天这酒喝得有点没节制,主要是刚才在饭局上喝的有点多了。有些人的嘴巴很大,除了喝酒才能堵住他的嘴。很多时候,我为了少说两句废话,就直接喝。

这个男同学说着说着,手脚就开始不老实了,装模作样地揽我,贴在我耳根子上跟我说话。我记得我以前跟他也不怎么熟的,要是很熟的朋友,真打打闹闹了,我顶多觉得这个人可能脑子缺弦儿,还拿自己当小孩儿,不清楚男女有别,但不熟悉的,他这么着,就明摆是在耍流氓了。

我说自己要点歌,从他旁边跑了,坐到点歌机附近,但并不打算点歌,而且点歌机这边有人。

于是我就单纯地换了个地方坐,这旁边就是小锐。小锐可能是看见什么了,他对我说:“你就坐这儿,别乱跑了。”

因为我曾经对不起小锐,所以有点羞于与他靠得太近,但这时候坐在他旁边,感觉还是比较有安全感的。

我已经挺久没有参与这种活动,而以前出席这种场合,都是和陆恒一起来的。于是这个时候,我非常非常地想念陆恒。

我想到陆恒,但又想到陆恒此刻并没有在想念我,我的心情就变得很糟糕了。我挺乐意宿醉一场,狠狠晕上一把,然后把关于陆恒的这件糟心事忘光光。

酒这个东西,喝多了以后就是越来越想喝的,我借口自己是个失恋人群,喝得没大有节制。

小锐伸手挡我手里的酒杯,他说:“你差不多行了。”

我轻轻笑了一下,放下杯子去洗手间。没在包厢里,我去了外面的公共洗手间,嘘嘘之后,脑子一抽,低下头来,把手指伸手嘴巴里,半天酝酿出来吐意,然后一通狂吐,刚才在饭店吃的东西,恶心巴拉地往外倒。

吐了,舒服了。到外面用凉水漱了下口,为毛吐完以后感觉更加晕乎乎的了。我扶着墙,努力让自己不要摔倒。可能是我太久没有回去,小锐就出来看了一眼,在墙根儿扶住我,我不想进去,里面太吵。

小锐说:“没事儿吧,我送你回家?”

我摇了摇头。我忽然不想回家了,我想呆在外面,不想回家独处,其实也不想醉醺醺地回去吵到我妈他们,要吐的话,还是在外面吐比较好,也不用自己收拾。

最根本的原因是,我想在一个吵闹的环境里,在喧嚣中把自己和烦恼遗忘掉。呸,这话说出来真矫情。

我倚着墙壁给陆恒打电话,小锐在旁边看着我。

陆恒的手机彩铃,几年都没有变过,《aslangasyouloveme》,以前没啥感觉,到现在很久很久没有听过,忽然一听,心里那种想念那个汹涌澎湃啊。

彩铃都快结束了,他才磨磨唧唧地把电话接起来,接起来的第一句话就是,“我现在有点事儿处理,忙完了给你回。”

我才不听他说什么呢,我说:“大半夜的你处理什么事,陆恒你想不想我,我好想你啊。”

“你等会儿……”

“我不等你了,你都不要我了,我不等你了……”

我开始哭,听不清陆恒是怎么哄我的,他就总说自己现在有事不方便说话,一副随时都打算挂电话的样子。

我哭哭咧咧地说:“分手了,我们已经分手了……”

陆恒好像听出来我喝多了,他问我在哪儿,我不跟他说,他就让我早点睡觉,不要多想,然后匆匆忙忙地挂了电话。

我把手机在耳朵上贴了很久,我还在等他的下一句话,直到忽然反应过来那边已经彻底没有声音,把手机拿开的时候,已经是黑屏了。

我心里很难过,你看我对陆恒说分手都没用,他就忙忙忙忙瞎忙,他根本不管我也不关心我。我抬起手很不优雅地擦眼泪,手机嘟嘟地提示电量不足,破智能手机,随便打个电话就电量不足!

我走进包厢,在刚才的位置坐下,小锐也就跟着进来坐下,他们还是在唱歌,有男同学和女同学在对唱《今天我要嫁给你》,尼玛,存心刺激我是不是?

于是我把自己灌了个烂醉,小锐也不管我了,大概觉得烂醉是失恋人群的特权。

我真的喝多了,我们散场的时候,那个以前跟我关系不错的女同学和另一个男同学要走,我还指着那个男同学说,“你不能跟他走,他是鬼,他会杀了你……”

反正丢人丢大发了。

小锐把我塞上出租车,自己跟着坐进来,我整个歪在后座儿,把他挤得挺尴尬的。小锐拉我起来,稍稍抱着我,主要是为了不让我再躺下去,他跟司机说我们住的地方的地址。

我在这边咧咧,“我不回家,家里有狗,光叫唤……”

我们住的是村儿里,大半夜的只要有人经过,那些狗就争相犬吠,怪扰民的。

反正其实我就是喝多了,说胡话。

但我喝成这样,确实不方便回家,小锐考虑之后,就近找了个酒店把我送上去。

我冲进卫生间,跪在地上对着马桶吐,小锐就拍我么,吐完了对着水龙头漱口,其实这些事情,事后我通通都不记得了。

一个姑娘在外面,千万不能喝多酒,太丢人了,真的真的。

小锐把我拖回床上睡觉,我还是哭啊哭的,此刻我还知道他是谁,他抱着我哄,我想起些以前的事情,我说:“小锐对不起,对不起……”

我一直就欠小锐一个对不起,欠他一个真正的解释。他什么都好,当初和他分手都是我的不对,是我自己没管住自己,我移情别恋,我看上了别人。

而小锐这么好,对不起。

小锐可能不知道我在对不起什么,就拍着我哄。我还在这儿念叨,“他不要我了,说不要就不要了,我怎么办啊……”

这些问题,在我清醒的时候,并不会困扰我。陆恒不要我了,我顶多伤心难过一段时间,等走出来了,总会有新的生活,或者渐渐爱上别人。可这不是喝多了么,情绪就放大了很多,有故意把自己搞得很悲伤的嫌疑。

有首哥是那么唱的:痛快去爱,痛快去痛,痛快去悲伤,痛快去感动……

我现在就图个痛快。

我痛快过头了。

yoyo后来告诉我,其实女人那个死样子的时候,可怜巴巴的,会让有些男人觉得特别有女人味儿,而人有一种贱毛病,他不知道怎么安慰的时候,就十分原因亲近需要被安慰的对象,用自己的身体给他依靠的感觉。

他可能是想告诉你,你还是挺好的,不是没人要没人关心之类的,这些逻辑虽然看似不合理,但存在即合理,而且很普遍。

于是我晕头巴脑地和小锐接吻了。人喝多了,感官和理智都是麻木的,我分辨不出来这亲吻和陆恒有什么不同,我就觉得挺难受挺无助的,挺想和人亲近的。

而我脑子里一直都是,陆恒陆恒陆恒……

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