让原纱矢 前篇
1
自从借宿舞原零央家以来，正好过了一个月。工作结束后，我领到了现发的薪水，等待着他的归来。
薪水是十三万四千六百八十九圆，说句无关紧要的话，正好是三六七的平方。
有件事是我打从一开始就决定好的，就是以一个月为期限。这一个月间，无论遇到多少困难，我都要继续努力；过了一个月后，就要向他坦承一切。
对我而言等同于审判日的今天，和平时一样过去了。零央下午出门工作，我则在晚上十点结束工作，领了薪水回家，一如平时地配合他回家的时间做晚饭。这一个月来，这样的日常生活理所当然地持续着，但是，这也即将在今天结束。
我将逼他在今天做出选择。
打开窗户一看，对面住家庭院里的绣球花正淋着小雨。
雨很适合我们，我很庆幸今天是雨天。
零央家里的书架旁有面穿衣镜。洗完澡后，我在镜子前方的坐垫上坐下来，拿起吹风机时，视野突然被遮住了。
零央从后方替我披上浴巾。
「我替你擦干，别乱动。」
零央温柔地替我擦干头发。在男人的大手包覆之下，我闭上了眼睛。如果他就这么从后方抱住我，该有多好？这样的念头闪过我的脑海，但我还不能说出口。
用吹风机吹干头发后，零央替我泡了杯红茶。
他很喜欢喝红茶，每晚都用不同的茶叶为我冲泡红茶。之前曾听说唱红茶会睡不着，但是我并没有这种症状。我问零央这是种迷信吗？他告诉我，饮用时，和咖啡相比，红茶残留的咖啡因比较少。
我的舌头对红茶还没有熟悉到加了牛奶后还喝得出不同之处的地步，所以今天我依然没动他准备的牛奶壶。
「今天发生了什么事吗？」
零央带着认真的眼神，一面凝视着啜饮红茶的我，一面如此问道。好说歹说，我们也在这间套房里同住了一个月，我情感上有任何细微变化，他立即就能察觉。
「还是你身体不舒服？如果你没钱看医生，明天早上我去提款。啊，没有健保，应该会很贵吧……」
我伸手打断了自顾自地说话的零央。
「我没生病。」
「可是，或许你没发现，你的脸色很差耶！该不会是吃坏肚子了吧？」
我摇了摇头。
「我有话想跟你说。」
「好啊，什么话？很重要的事？」
零央以轻快的口吻催促我说下去。
「我想跟你说我一直借住到今天的原因。」
零央的眼睛微微眯了起来。
「我承诺过，总有一天会告诉你。这个故事有点长，你愿意听完吗？」
或许是发现我的神态异于平时吧？仔细一看，他也用认真的眼神看着我。光是这样，就让我有种获得救赎的感觉。
现在这一瞬间，我的命运时刻到来了。
我缓缓地说出了一切。
2
我的父母在二十二年前过世了。
他们死于车祸，两人都是当场死亡。父母是肇事者，不但撞死了人，也丢掉了自己的性命。听说事发时他们喝得烂醉如泥。
我并不知道这场车祸是如何收拾善后的，年幼的我只知道，在那一天，我失去了家人。媒体连日报导酒驾新闻，也报出当事人的真实姓名，没有亲戚肯出面收留我。车祸发生一周后，我被儿童福利机构收容了。
接受义务教育的九年间，我在学校和机构里几乎没有什么快乐的回忆。大多时候，我都受到霸凌。
刚上小学一年级时，不知道是谁从哪里听来的消息，父母车祸一事传了开来，大家都谣传我是杀人犯的女儿，同学们个个对我避而远之。这是最初的开端。
小学六年之间，无论是同班同学或机构里的孩子都避着我，我连半个朋友也没有。不过，当时从没交过朋友的我还不明白孤独的痛苦，只是每当远足分组等必须团体行动的时候，周围投注过来的嫌恶视线令我相当难受。
日常生活中与我说话的人，只有图书馆员和机构里的大人而已。没有同龄朋友的我，自然而然地养成了现在这种用敬语说话的习惯。
我的小学时代没有任何值得回忆的往事。我的生活乐趣就只有到图书馆借阅书籍，以及用机构发的零用钱买小鱼干给野猫吃，趁机和野猫玩，除此之外一无所有。我总是孤单一人。
上了国中，情况略微改变，但并非好转，而是恶化了。三年来遭受的狠毒霸凌，让我觉得被漠视的小学时代反而好上许多。
我就读的公立中学涵盖了五所小学的学生，所以大半学生都没听过关于我的谣言。刚升上国一时，我也交到了几个朋友。当时我不懂得如何与人交流，只是默默地加入别人的小圈子而已，但光是这样就已经很幸福了。然而，这样的幸福持续不到两个月便结束了。
这话听来有点自卖自夸，但我的外貌生得不差，水准在一般人之上，也就是说，要吸引男生的视线其实并不困难。然而我从未引以为傲或自满。我对男生没兴趣，对我而言，恋爱只是故事书中的虚构情节而已。
从小学时代的境遇实在难以想像，刚上国中不久，居然就有好几个男生向我告白。我不知道该如何是好，只给了些模棱两可的答覆便逃之天天。现在的我知道这种做法有多么肤浅，但是对于当年还不懂待人处世之道的我而言，这已经是唯一的办法了。而这种做法不只招来男生的反感，也招来了女生的反感。
火一点燃，延烧起来就相当快。我在小学时代曾被贴上杀人犯之女的标签，以及被漠视六年的事实，没多久便曝光了。
好感反转时，有时会化为憎恶。我在人生中体验过好几次，而这种现象也在此时显著地呈现出来。喜欢我的男生和拉我进小圈子的朋友，他们同仇敌忾地对付我，这股风气转眼间便在班上蔓延开来。
我成了显著的霸凌标的。光是漠视还不够，他们对我做出了许多具体的欺凌行为，我曾因此而动过好几次寻死的念头。有段时期，我一直缺席，陷入了半逃学状态。
我没考上高中，国中毕业之后便开始工作。二十岁之前，我辗转换过不少工作。不过就业之后的人生，比学生时代好上许多。
只要我能够赚到足够的生活费，要做什么都是我的自由。我离开了机构，租了间又小又破旧的公寓套房，展开独居生活。
虽然生活中没有什么快乐的事，但我至少可以独自阅读图书馆借来的书。我还是老样子，只有野猫肯亲近。下班回家的路上，我常四处闲晃，看见骨瘦如柴的野猫便喂它吃东西。
没有人打扰我，我也不会受到任何伤害。我当时认为这样就足够了。
对我而言，人生的第一个转捩点是父母过世，第二个转捩点是高中入学考落榜，而第三个，也是决定性的转捩点，则在两年半前、二十二岁的春天到来之时。当时我在工厂上班，客户的儿子看上了我。
在那之前，我和两个男人交往过，两次都是始于对方的追求，然而两次都是以最坏的结局收场，留下的只有伤痕。第一次恋爱的对象脚踏两条船，当我质问他时，他居然说我才是第三者。
的确，我是个没有内涵又无趣的女人，然而就算这样，也不该把我拉入情网，又如此残酷地甩掉我啊！但是比起下一个男人，他还算好的了。第二次恋爱，我不但被骗，还差点被迫参与仙人跳。
经历两次轻率的恋爱之后，我学乖了，不想再和男人交往。但是小开的攻势一波接着一波，他满嘴甜言蜜语，对我称颂不绝。虽然我对他的人格感受不到任何魅力，但是在他的追求之下，却渐渐被打动了。我的恋爱模式一向都是如此。
现在回想起来才明白，我只是觉得寂寞而已，对象是谁都无妨。我不想继续孤单下去。这和不想再谈恋爱的情感似乎互相矛盾，但是这两种情感确实并存于我的心中。
我很寂寞，只要有人愿意接受我，那个人是谁都无所谓。大我十二岁的他是名门公子，有的是钱，和我正好相反。他一再执拗地强调会让我过衣食无忧的生活。说真的，当时的我实在太肤浅了。现在的我只想诅咒当时那个愚昧的自己，但当时的我却觉得他的提议充满魅力。于是，我结婚了。
在人生当中做抉择时，轻率是种罪过。
家庭是建立起来的。如果两个人无心积极建设，要不了多久便会出现裂痕，终至崩溃。
他希望生个孩子来传宗接代，我也想要家人。然而，我备受诅咒的人生在此时依然不顺遂。
半年前，我一直没怀孕而到医院接受检查。医生说我是输卵管阻塞，难以自然受孕，就算动手术，也得长期接受不孕症治疗才行。这就
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