我一刻也没想过，再考虑到这些事的时候竟然会感到如此压抑。就像清晰而明白的感到压在身上的负垒是重到也许自己根本就扛不起来的份量，但我始终不想承认自己也许无所作为就是为自甘堕落做好的铺垫。就像现在，我日复一日的熬夜写稿，身体终于撑不住了…
前几天一位搞单反摄影的社团找到了我，想拍一个青春校园励志类的微电影，想问问我能不能写剧本。可能我当时有所顾虑，在高考之前我是一个学导演的艺术生，但之后为了他留在了南城选择了其他的专业，可是这些距离过去都有一年的时间了，我根本已经忘得差不多了…在我再三的犹豫后，对方开出了三千的价格让我不顾一切的决定迎头而上。
我不想让老公小肚鸡肠的跟我计较我因为工作而忽略了他，所以每当他夜班的时候，我几乎都是写剧本写到凌晨四点，等到八点钟的时候再爬起来坐公交去他家陪他。
当现在用回忆的口吻想起这些事的时候，我仍能感受到支撑我当时晚睡早起的所有动力，不过就是钱嘛…而赚钱又是为了什么，还是想尽快为他还债。
从开始置办年货开始，我每天都在为他已经所剩无几的存款上火，我还是那样想的，我一直觉得在他爸身上那笔羽绒服钱的开支简直是不记好也无回报的付出。这段时间里，每每想到这些事，都觉得特别怨恨，七万块钱连个毛都没还上，一年到头了，还大手大脚的买了那么多没必要的东西，而我呢？连他那个一毛不拔的爸一年到头都能得件羽绒服，而我这个为了他付出那么多辛苦的却分毛捞不到。
越想越难受，我坐在电脑前面一刻也不想停的打着字，只是感觉到左边脑袋越来越疼，疼到就像有一个正在膨胀着的炸弹在一刻不歇的占据着脑神经。这是偏头疼么还是欠休息？我拨通了张哥的电话，仿佛这个时候只有妈妈才是最能投靠怀抱的人。
“我是怎么回事……”没成想，在我一气呵成我的痛楚后，竟换来了一堆埋怨。
“我都说了，你过的这是什么生活啊？哪有这么糟践自己身体的？大晚上不睡，那么早就爬起来…你别看你现在年轻，老了老了的什么病都能找上你了…你就为了那么点钱你值得这样祸害自己的身体么？现在看什么病不用花钱啊？就你为了挣的那么点钱都不够你看病的你知不知道…”
“哎呀…妈，我现在还感觉记忆力明显不好了，不知道为什么，如果要做什么事情的话，如果不马上做可能回过身就忘得一干二净了，原来兴许这间断的时间还很长，现在我几乎都要半个小时前发生什么都不记得了，刚才凌宇给我打了几个电话，我故意没接，可是刚才我一看手机发现上面的未接竟然都想不起来这是什么时候的事了？妈啊，我真有些害怕，马上要开学了，我们这学语言的人啊，时不时要背单词和课文的，这样下去不完了啊？脑子都要报废了…你快…”
她嫌我
打断了她的滔滔不休，竟有些生气的语气透过话筒传了过来，“哎，凌曦啊，也不是我说你，你这是干什么啊？你又不缺钱，你这么拼命干什么？为了那点钱你值得么…你现在这是典型的用脑过度啊…你得马上吃点营养品补补脑袋啊…”
听她一提营养品，我立刻没了话。无非是健脑产品什么的呗，核桃杏仁…这可从来不是便宜的东西，难道除了硬挺，我还得在我这目前还没到手的收入里提前预支一部分治病么…
我撂了电话，觉得心里越来越委屈，越来越不平衡。这样惊慌的，害怕的情绪膨胀的如此真实。我这么累，为了什么？为了什么？还不是为了他嘛…而他呢？从年货那件事看出来，不管阿狸之后用怎样伟大的词汇描述他，我到没从中真真切切的感受到他的诚意。换句话来说，我只是在用时间熬干我不平的心情，好用这种方式渐渐磨平自己不甘的棱角自欺欺人的认为，也许物质并不是表现爱情的一种方式。
我像个老年痴呆的患者，现在瞠目结舌的坐在电脑前面，一个电话的功夫，我更加不记得我之前泉涌的思路了。所以现在的我，已经不折不扣的进化到了一个更加不理智的状态了。脑袋疼的要炸开了一样，可是我还是要坚持把电影的这一幕写完再休息，其实想想，自己这样坚持熬到那么晚，靠的也不过是这样不可退让的坚持。
手机在旁边再次亮起，我激恼的看向它的位置，屏幕上跳出来的老公的头像则让我的情绪变的更加忍无可忍。这么久了，我只是一味的在熬干自己的创意对着电脑打着字，眼看最近身体的各项机能都损耗了，可还是要顾及他的心情尽量拖着累到不能再累的身子出去陪他，还是要在他面前强颜欢笑，告诉他我一点也不累，没事，不用担心。
连我自己都觉得我是不是有点傻到可笑了，我在一味的付出，而他呢？就算是卡里只剩下一点钱的时候，也不会想到给我买什么东西，他首先想到的会是那个从来只会索取，连自己孩子便宜都占的爸！
“你干什么？”声音在我把电话接起来的一瞬间，变的格外失去平衡，连个傻子都该听出我在言语中幻化出来的针锋相对。
“你干嘛不接电话，你凶什么啊…”说不出他在那头酝酿着什么情绪，我脑袋就是一种要炸了的感觉，根本就是把思维夹在了某个左不能偏右不能依的顶点，我无心观察他是用怎样的口气和我对话，反正我已经到破罐子破摔的地步上了，大脑理性的一面像被针刺的好痛，我所想的只是想一步到底的作死他！
“凶怎么的！跟你有关系嘛！”我都不记得我当时是不是用脑袋和他说话了，那种思维不受控制的感觉就像是…就像是喝多了酒，吸多了大麻海洛因……
“哎呀…老婆啊…你干嘛跟人家这样凶了啦…你还不接人家的电话…人家好担心了啦…哎呀，你快告诉老公，你怎么的了？”从听筒的那面传来的他的声音，毫
无保留的就像是切换到了卡通频道的变声器，一个劲的发嗲让我大条的脑神经终于有所撼动的清醒了。
“额…凌宇，你好好说话…这么贱呢！…”只是像头顶被盖住的遮天大锅一样，只是轻轻的抬起了一角，我在其中稍微挪动了下身子才感到有些恢复知觉的触感。
那一丝可以活动了的神经告诉我，这些话是不能跟他说的。比如我为了挣点钱熬到很久写稿，为的是可以替你早些时候还债。这种诉苦类的话永远也不能说出口的，对他而言，那都是在轻易摧毁他男人责任感的一角，他会认为是他负债而给我带来的麻烦，以至于伤到身体。
有时候，我也很想真的跟他因为这件事情彻底闹翻了一次，让他知道我到底为他付出了多少，如果我不说出来他永远也体会不到我有时候有多为难。而那样的结局，我清楚明白的知道，他会和我分手，因为那种听起来冠冕堂皇的理由，---不想让我太累。
“我脑袋疼…左边脑袋特别疼…像要炸了一样…”我越说越控制不住自己的情绪，像挣扎边缘的逃荒者，仅用一丝还不被恐惧占据全部思维的理智在牵引着自己。“我特么的脑袋好疼啊…我觉得好委屈…凌宇，我马上要开学了，我是学语言的你知不知道？我脑袋要是出什么问题，我怎么被单词，怎么背课文…我以后可怎么办啊？”
“什么脑袋疼？这跟你马上开学有什么关系？不是，凌曦，我怎么没听懂呢？你在这儿说什么呢？”我知道，他也一定摸不清我的语无伦次，我自己也没说明白…
“我…”我哇的一声哭了出来，我的哭腔他一定再熟悉不过了…“我特么的说…我…我最近好像是用脑过度了…脑袋特别疼…现在左半边脑袋像要炸了一样…你知不知道，我现在的记性特别差，如果想要做什么事情不用纸记下来或者马上做的话，一个回身就不记得自己要干什么了…我是个学语言的人，这样的记性以后怎么办啊？呜呜呜…我脑袋好疼…”
“哎呀，老婆你别哭别哭…你跟老公说说你是一种什么感觉…咱难受不行去医院啊…别在这硬挺着…你怎么就用脑过度了呢…”
我更没有心情理会他在说些什么，我特么脑袋都要爆了，我特么还哪能有功夫细致的跟他讲清我到底是什么一种感觉？没有比这更荒唐的事了，在我看来。
“我委屈啊…我脑袋疼！！！”伴着我开始肢体化的发泄动作，捶床…我变成了一座二闹三上吊的小媳妇，可能这样的情绪也只能跟他发泄了，我反复重复着一句不知道已经有没有意义的台词，“我闹心啊…今天到现在，就写出来四千多字…我什么时候能写完啊？电脑辐射这么大，我脑袋天天都在守着刺激，你说我能不疼嘛…我命怎么这么苦？我为了挣点钱，我值得么，现在还有另外一个小说要写，我天天除了写完剧本还要赶小说，我都要忙疯了…啊啊啊，脑袋好疼啊…”
………
（本章完）
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