“老婆，你好好的…没事，有我在呢！”不得不说，这是我认为最矫情的话了，仿佛一个“有我在呢…”就可以突破重重阻碍的给人以最严实的温暖。台湾的偶像剧真是作为楷模，害人不浅啊…
“有你又怎么样？”我不想说出口，“就是因为你，我才变成这副样子的…”那才是我最关键的潜台词，作为控诉一般来为我这么久以来苦苦做的无用功所买单。
“脑袋哪里疼，脑袋哪里疼？你告诉我…”呵呵，告诉你又能怎样？你能现在把班翘了来领我去医院么，“等我下班的啊，等我下班领你去医院，老婆你再挺挺…”
我感觉到此刻脑袋好像已经不受控制了，就是那种没有意识的想要作闹！我想用这种方式，把他欠我的一并还回来，哪怕不是用物质，精神上也比只能在这里一味的隐忍，憋着我所有的委屈强的多。
“啊，疼！”我已经词不达意了，他跟我说什么“脑袋哪里疼，告诉他…等他下班领我去医院…”好像都是些隔衣搔痒的话，在我看来早就是一堆派不上用场的空话和废话，，远如“分手”一句话来的解脱。
可是我又为什么会这么痛苦呢？还不是因为我不会这么轻易的说出这两个字么？还不是因为我还爱他么？还不是因为关于这样可能会让他伤心伤自尊的话，不想一股脑的吐给他。
左边太阳穴传来的疼痛感那样剧烈，所有的回忆都围绕着有关贷款和外债所拉扯。之前跟阿狸的抱怨似乎又卷土重来，“我一文不值是吧？连你那个算计自己儿子的爸都抵不过…我这么努力的赚钱，写稿写剧本，为的是什么？是啊，赚这么点钱都不够你爸一个月的啤酒钱…挣点什么都花了，根本存不住钱，要拿什么去还那么多的外债…”我越想越上升了高度，这是事实是我亟需要认清的事实，“和他在一起这么久，说实话，是很开心，可是也不够抵消他带给我的负担。这么久，分毛没捞到，反而无缘无故绑上了一身贷…这份恋爱又带给我什么了…？！”
“算了，我脑袋疼，不想说话！”趁着我还能控制住我大脑神经的语言系统，不等他回话我马上挂断了电话。
谁有我这样为难，人家恋爱应该都是轻轻松松，浪浪漫漫的吧…可是这对我们这样经济拮据的人都是奢侈哈，情人节别说是99朵玫瑰花了，就连一只我都觉得是在浪费。可是哪个女人不喜欢鲜花，不喜欢首饰，不喜欢衣服呢？每每遇到这样，我只能佯装着仇富的样子，大叫着浪费，没必要的迅速抓着他走开，可是我演的那么真实，他有注意到我心底里的失落么？
从开始到现在，我什么都没得到，除了他给我的一身贷。
不知道为什么，他的电话没有再打来。除非是伤到自己的身上，不然就算再亲近的人也感受不到那种切肤之痛，更何况，这疼痛的根源来自于心，来自于一刻也搞不清自己地位的心，我知道
爱情是无法比较的，可是不管怎样，他每每在物质方面对我表现的吝啬真让我的再也接受不了了。
之所以那么快的挂断电话，我是怕下一秒我不受控制的大脑就会忍不住的对他咆哮，“分手吧！我受够了！”
我随脚踢开立在**的电脑桌，上面依旧显示着word文档的画面仍然亮着。我不可理喻的抓起它扔到了一边，就像是毒瘾者在抓狂时的所有表现。
“饶姐太原号…”我知道最近由于太忙，忽略了已经回大学的饶姐，我又随手把手机抓了过来，拨通了他的电话，我不确定我想说什么，我只是想像往常那样，再打一通可以不需要语言，只是哭腔的电话。
“嘟…嘟…”听筒在响两声之后被我挂断了，还是有理性的一面的。他已经去返校了，现在不在南城，我跟他说这些只是会徒增他的担心，更何况，我知道告诉他最见不得我哭了，这样贸然的打给他，他反而一定会怕我吃苦怕我过的不幸福而劝我离开他的。
我挂断了电话，可是马上他又回了过来。
“打电话了啊？怎么了？我刚才上大学物理呢…”饶姐的声音一出现，我的眼泪就像遇到了亲人一样决堤了的往外冲涌。
“我，我…没…事…”我尽量控制着自己，不把哭腔显的那么明显。可是无奈，他和我从小玩到大这么久，我哭或者不哭他比任何人都能第一时间的觉察出来。
这就是知己，是真正的朋友吧…
“不对！凌曦…你哭了？你怎么…快说…”他开始着急，和平时懒散流氓般的态度截然相反，我能感受到他炽热的关心就这样虽远隔千里却还紧紧的贴在了我的肩膀上，给我最大的力量支撑着。
“我…我真没事…”如果不是还拿着电话，我肯定会比刚才哭的还凶…“我刚才打错了…嗯，我刚才打错了，真的。”
不知道打过去电话自己嚎啕的哭上一顿，还用着“我没事，我没事”，“哦，我打错了…”的话，是显然最没有智商的回答了。无论是多弱智的人，都能随便拆穿这样不带智商的把戏。或者说，这是一个最不带掩藏意味的借口，比开门见山还直截了当。
“你别骗我，你怎么了？你快说！你大爷的…凌曦，我现在不在南城，你这不是让我干着急呢嘛…”饶姐一着急，就愿意把话说的特别快，让人根本就听不清。
“我没事！真没事！你不相信就算了，我就是打错电话了…好了，我挂了…”说完我真的挂了。不但挂断了电话，还关了机。
……
“我关机了，我脑袋疼。你别瞎想，我就是单纯的脑袋疼，可能是辐射吧…所以我把有辐射的东西都关了，让我歇一会儿，等我好了再给你打电话。我没跟你生气，你别瞎猜啊…”
我还是弱懦的不准备把情绪带给老公，让他认为我是头疼到抓狂吧，或者我无理取闹，都
无所谓。反正把短信发出去之后，就像解决了后顾之忧，我一股脑的按了关机键，之后便躺在**长叹着气。
有话说不出的感觉是真难受，我就像在死胡同口被憋的乱叫的青蛙，因为找不到出路而抓狂。
就像我们找不到出口发泄，又无疾而终的青春一样，带上悲壮的色彩被时光碾成了沧桑的回忆。
“我不能这样做的，他对我其实也是很好的。物质不代表一切，不是么…感情并非可以用物质来衡量。有的是爱情和婚姻物质充足富裕的，可是他们不见得都幸福吧…是不是一脚踏进豪门的人后半辈子都幸福了？他们顶多是衣食无忧，但是谁又能保证当爱情缺乏了共同奋斗的目标后，会不会变的毫无章法和空虚起来了呢？他们会出轨，会在外面寻乐，会在别人身上寻找刺激…而他们都可以用幸福来形容和比喻么？”
“就比如我自己的家庭，当时的年代，爱情是没有像现在这样长达几年的马拉松长跑的。那是一个简易的相亲年代，就连我爸妈也在还没有多了解对方的时候就匆匆结了婚。那时候评估对方一切的依据就是出身和家底。然而每当妈妈跟我哭诉的时候，我都会一遍遍的在头脑里衍生出这样的判断。条件好难道就是幸福么？”
“难道守着一大堆的财产，却在后半生独守空闺的滋味很好受么？让感情在金钱的滋养里腐败是大多数的结局吧…找一个对你好的人多重要，而这些只是身外之物。凭良心而言，虽然清贫，但是和他在一起的每一天乃至每一分每一秒我都是开心的。所体会到的幸福和满足感是最真实感动的…”
我打开窗透了口气，窗外的冷空气在遇热后凝结成了一丝肉眼可见的白色雾状…可是脑袋依旧还是那样的疼，直到我感觉这一切真的不是自我暗示，而果然是劳累在身心上，身体承受不堪所带来的预警。
“……”我开了机，在拨通老公的电话后，却一如既往的不知道说什么，只是两声沉重的呼吸。
“老…婆…哇…”老公的声音一出来，我就忍不住的破涕为笑，准确的来说，他更适合去动画片的配音室发展，和他在一起这么久，就不知道他说话还可以这么贱…嗯，也可以…这么…可爱…
我承认，在我听到他声音之后，所有的委屈都消失殆尽了。我终于知道了长久以来支撑着我做这些不求回报，默默无闻的事情的动力了，就是，这份不掺杂着任何杂质的爱情吧…
“老婆哇…你怎么才开机啊…人家好想好想你了啦…”一个音可以让他拐十八个调，他比欧美那些唱R&B的人还专业。
“老婆呀…你怎么样了…脑袋还疼么…我都出来了…我下班了…”他声音变的越来越赖，特别可爱。
“什么？下班了？”我看了看表，“你不是6点下班么…这才五点半啊…你逃出来的，不怕被扣工钱啊…”
……
（本章完）
.....